Evitemos la DPSS (Depresión Post-Semana Santa)

Se acabó Semana Santa y empieza (o debería empezar) la Semana del Infierno. 

Primera cagada: u got one job: encargar las camisetas. Que si, que todos no habían dicho la talla y que aun había gente hace dos dias cambiando de opinión pero podrías haber preguntado, podrías haber insistido (más), podrías haberte movido (más) y no lo hice. Ahora otra se encarga de las camisetas, yo solo he hecho una estúpida lista con las tallas. Feeling bad about myself. 

El nene se ha ido. Y a parte de entregar algunos trabajos tengo tiempo libre para estudiar y hacer deporte. Mi último recurso para no caer en la aboluta desesperación de sentirme como una mierda esta semana es coger la bici e irme al maldito campo a no-pensar.

Porque he intentado no pensarlo pero hoy, ahora, todas son más guapas que yo, llevan la cara más lisa que yo, el pelo más chulo que yo, los tipos y figuras muy bien para ser primavera y están todas muy aplicadas. I feel pretty ugly. Ultimamente cada vez que me hago una foto, me miro y pienso "joder cada vez soy más fea" y evito hacerme fotos. 

Estoy pasando por el bonito momento de "joder cada vez soy más fea + y cuanto pelo tengo, por qué hay tanto por todas partes?? + por qué tengo tantos granitos de repente?" 

No quiero pensar en mi cuerpo ahora mismo, me daria para hacer una novela rollo Señor de los Anillos.

Y el momento existencial ¿qué? "¿Por qué no estudio más?+¿por qué me cuesta tanto levantarme de la cama? Lo he mirado por internet y las personas en los foros tienen los mismos síntomas que yo y están diagnosticadas de depresión. Pero yo soy feliz, ¿no? Vamos, yo creo que soy feliz. Pero ellas también lo cree, eso dicen, que no tienen ningún problema tan grave en su vida como para que les cueste dos horas levantarse de la cama y yo igual. ¿Es solo vagancia? ¿Es por que soy vespertina y ya está? ¿¿Tengo depresión y no lo se?? + Si estoy sola y estoy feliz, ¿soy más feliz sola? O quizás soy feliz de las dos maneras pero joder, no puedo diferenciarlo bien? + Quiero vivir en un piso, sola o acompañada pero buscarme la vida yo y no hay trabajo estable más de el de peluche sudado y no voy a poder independizarme hasta los... a saber cuántos años. Quiero trabajar y sentirme realizada y estudiar y disfrutar con lo que estudio e independizarme y sentirme libre y liberada y querer y sentirme genial. Y NO HAGO NINGUNA DE ESAS COSAS JODER QUE PASA CON MI VIDA."

Todo esto se piensa con cara de apatía-asco mientras escribes en el ordenador tus míseras desgracias de 1rmundista, sintiéndote una mierda por hacer lo primero y por ser lo segundo. Levanto las manos por detrás de la cabeza y me examino: los pies encogidos, mala señal.

Como no quiero que esto se alargue a la semana (estoy escribiendo desde la cúspide del mal estar, esto no es para siempre) he decidido:

1. Empezar rutinas. Rutinas sanas, claro. Véase:

- Beber mucha agua.

- Estudiar 2h o más al dia.

- Salir en bici a la huerta todos los dias.

- Lavarme los dientes 3 veces al dia y no 2 (porque, seamos sinceros, nadie se lava los dientes tantísimas veces al dia y cuando le toca)

- Comer más sano. Bueno, miento. Yo como sano, soy la persona que come más variado de este mundo. Pero tengo buen comer. Se acabaron los caprichos y los excesos y comer hasta sentirme llena. Cinco comidas, más verduras que otra cosa y avena por un tubo.

- Dormir 8h. Jejeje. Seguidas.

2. Leer. Leer y apuntar cositas.

3. Llegar a los sitios a tiempo. Por dios. 

Eso me mantendrá entrenenida y activa y ambas cosas las veo importantes. A demás supongo no, estoy segura de que harán que me vea mejor. Dentro de una semana escribiré otra entrada de como han ido mis propósitos a ver si los sentimientos y palabras cambian.