Autoestima.

Aunque parezca que no y aunque nos pinten como seres que nos infravaloramos y que pensamos que no nos apreciamos lo suficiente, es mentira. Al menos en parte. 

Que yo sepa las mujeres no nos pasamos el día autocompadeciendonos de nosotras mismas. Solo hay momentos en los que la presión nos puede y nos venimos a bajo, y seguramente esas veces sean bastantes más que las de los hombres o esa es la visión popular (hace poco hicimos en clase una encuesta sobre autoestima y las mujeres dieron puntuaciones más altas que los hombres).

El caso es, por ejemplo, que cuando tenía el pelo fucsia me levantaba y me miraba en el espejo me gustaba, me alegraba el dia tener un toque de color potente en el pelo, era muy divertido. Pero hubo un dia donde no-se-que-pasó que se me subió la moral sola y me vi genial, fantástica, no creida rollo "soy la más guapa y la que está más buena". NO. Fue un "dios, me gusto!" Y me gustaba a mi misma y tres pares me imporataba que a mi abuela no le pareciera correcto el pelo rosa o que se me estropeara. Todo mejoraba con el color remolacha. 

Y allí estaba yo, delante del espejo admirándo mis tirabuzones y mi persona en general y estando contenta por quereme tal y como soy. Y por que ese dia no me sentí ni un poco incómoda conmigo misma. Fue un subidón de amor a mí misma. 

Y hoy ha pasado un poco lo mismo. Ya no tengo el pelo rosa, es más bien recto, liso y marrón muy oscuro. Pero, y esto es para entrar en contexto, he ido a depilarme y estaba todo lleno de espejos, por lo que me podía ver toda yo mirase donde mirase. Y no estaba nada mal. 

Allí estaba yo, tumbada boca arriba y luego boca abajo viéndome todo el ancho y largo de mi cuerpo porque no había otra y tampoco me he visto tan mal como esas mañanas que me levanto y pienso "ande vas así a la calle". Tampoco he sentido tanta pasión como el dia del pelo rosa pero me he mirado y simplemente he pensado que tampoco estoy tan mal, que se notaba más lo bueno que lo malo (que sí, que lo hay y no me gusta y es muy mejorable) peeeeero el conjunto me ha molado, no se, me he mirado y he pensado que no me sentía ni un poco incómoda mirándome al espejo, que incluso me gustaba ver cómo al mirarme no tenía ningún sentimiento malo, sino bueno. 

A lo que seguidamente he añadido mentalmente "pues imagínate si hicieras ejercicio". 
Ese es mi propósito de este que entra. Ese y aprender a tocar la guitarra aunque sea lo básico. 

Y que sí, que tengo en cuenta mis defectos, los que no se van a ir y los que puedo mejorar y los que no me da la gana tratar de ninguna manera (porque admitamos que hay cosas de nosotros mismos que no nos gustan y que ahí se van a quedar porque en realidad, sí nos gustan; forman parte de nosotros.)

E inevitablemente me acuerdo de hace unos meses, allá por Diciembre-Enero, cuando estos pensamientos ni siquiera existian porque no era tiempo de mirarse al espejo, porque no me podía querer y pensaba "si no me quiero yo, cómo voy a poder querer a otros?". 

Ahora sí que es mejor, todo es mejor en general y fui hacia arriba casi sin darme cuenta, queriéndolo pero sin querer. Pues lo típico, épocas, rachas, baches tontos y feos del camino. Supongo que lo que faltaba era yo estando bien conmigo misma y todo se fue mejorando solito.