Dias regulares.
Al principio iba a escribir sobre cómo afrontar un mal dia.
Después de llegar tarde a un examen, tener una mini-bronca por parte de la profesora delante de dos clases de universidad nivel "hasta que no te sientes no empezamos", mas otra mini bronca de un compañero nivel "no vuelvas a llegar tarde" *cara seria y mirada fija* y auto-odiarme por eso y por ir confiada por encima de mis posibilidades al examen y salir pensado "quiero irme a casa a utoodiarme", al final he acabado en un bar con una jarra de cerveza en la mano, ríéndome (aunque fuera a costa del alcohol) y encontrando alguna historia de consolación de una amiga que también llegó tarde a un examen. Gracias, de verdad. Por no querer no quería ni besos, pero ese es otro tema.
Después, he ido a casa a afrontarlo con un buen plato de macarrones con tomate y queso en polvo (y a no sentir ni el más mínimo remordimiento porque creo que ya he cubierto el cupo de malos sentimientosp or hoy ), ver el nuevo capítulo de Juego de Tronos y decidida a estudiar más y mejor pero estoy aqui escribiendo así que poco he hecho. Poco me apetecia quedarme en casa encerrada en las 4 paredes de mi cuarto, que seguro son ellas las que me provocan dolor de cabeza, pero menos me apetecia ir a la biblioteca vestida de color limón.
Tampoco quería escribir, me daba pereza pornerme a auto-analizar lo que sentia y a decribirlo todo. Pero llevo evitándolo ya semanas y se que siempre me ha venido bien.
La mejor forma para no repetir el pasado es recordándolo y la mejor manera de recordar es escribir. No es que me apasione coger los diarios de los años anteriores y ver que bien o mal hacía las cosas pero es útil (e incluso divertido a veces) porque al leerlo hay muchas cosas que te recuerdan a las que haces ahora.
Para mi leer(me) es preveer lo que voy a hacer. Es como si apuntara todas las veces que me he caído en el camino, el tipo de piedra con el que tropecé, cómo, cuándo y dónde y al volver a leerlo pienso si no hay alguna piedra en mi camino parecida a las anteriores. Si es así, seguro que en su dia apunté como salí de aquello y como la vida me fue mejor (porque de los errores se aprende).
Puedes intentar acordarte pero la memoria falla. Pero si lo escribes en el momento que sucede o incluso cuando el recuerdo es fresco hay veces que leyéndolo, siendo todo lo objetiva que puedas con tus propios sentimientos, puedes transportarte a ese mismo lugar y revivir esa misma situación. Esto también ayuda a ver las cosas con perspectiva y a pensar "qué hubiera hecho yo ahora?."
El conocimiento de uno mismo me parece vital, yo intento conocerme todo lo que puedo. Soy la persona con quien más tiempo paso, con quien más comparto, a quien más quiero y cuido. ¿Cómo no me voy a preocupar de conocerme a mi misma?
Qué hago, cómo lo hago y por qué lo hago son las preguntas a las que intento responder cada vez que me encuentro en una situación compleja o nueva. Eso me parece obligatorio y me gusta. Más divertido es responder a esas preguntas en referencia a los demás.
Por eso la Psicologia para mi es la ciencia que da respuestas a mis preguntas. Respuestas que tienen un pasado de investigació y un futuro de inovación, que se modifican, que están fundamentadas en principios científicos, que son verdades casi-universales y que son útiles pero que por encima de todo hacen que respire hondo, suspire y me dejan dormir tranquila cada vez que me contesta a las preguntas.
Lo único que me salva de mi misma es yo misma. Soy mi mejor amiga y mi peor enemiga. Y soy de lo más imprevisible, claro. No paro de crecer, cambiar y reinventarme y adaptarme a mí misma (y como soy muy torpe tampoco paro de caerme) y todo eso tiene que estar por escrito. Yo no soy yo sin mi historia, sin todo lo que llevo a cuestas.
Claro que lo que llevo a cuestas no me retiene, no me impide avanzar (aunque a veces un poco sí, vale). Pero me refiero al hecho de que no me gusta estancarme. ¿Qué pasa con el agua estancada? Que se pudre, se vuelve sucia y hogar de larvas de mosquitos y demás animalejos microscópicos y finalmente se evapora.
Poniéndonos poéticos yo quiero ser una gotita en el mar que poco a poco sube por el torrente fluvial para morir en el nacimiento del río, arriba de la montaña. ¿Qué por qué estoy así? No se, des de que intento beber dos litros de agua al dia me he vuelto muy rara.
Y claro, un tema ha llevado a otro y no se cómo, me he puesto a pensar en relaciones y demás. Hace 5 min. me apetecía hablar más del tema. Solo un par de ideas que se me han quedado grabadas estos últimos dias en referencia a ciertas cosas que he leido.
"Muchas parejas rompen rápido porque si uno de los dos no encaja en los espacios y tiempos tel otro, no le damos una oportunidad".
Cuántas veces me he arrepentido yo de decir "por qué no me habré fijado en él antes?!". Pues porque mi cabecita de buenas a primeras lo rechazó como opción, probablemente porque o no llamaba suficiente la atención o por que no lo consideraba una buena opción porque "no encajábamos, somos demasiado diferentes en el mal sentido, no nos complementamos" pensaba yo, defensora siempre de la máxima "los polos opuestos se atraen". Y porque no me he puesto a pensar en nombres y apellidos pero seguro que puedo sacar una lista de 5 buenas opciones que nunca consideré porque ni me di ni les di una oportunidad (hubiera empezado o no la cosa).
"Llenamos tanto nuestro tiempo de actividades, de tareas, que encajara una pieza más acaba siendo complicado". Por eso ahora no me sorprendo cuando el más de un momento de mi vida miraba al cielo y rezaba ficticiamente "diosito por favor no me envies a nadie ahora que estoy muy bien como estoy, me gusta mi vida así, no estoy yo para complicaciones". Si, no queria pareja ni algo que se le pareciera porque seamos sinceros, quien tiene tiempo para invertir en alguien si no lo tiene para sí mismo? ¿O si lo prefiere invertir en otros aspectos? Plantearme una pareja, incluso sexual, muchas veces era una movida que requería paripé, es decir, tiempo y esfuerzo que yo no estaba dispuesta a invertir y paripé que no estaba dispuesta a representar. Esto no me parece mal. Estoy sin pareja porque quiero y porque puedo. ¿Qué hay de malo?
"Tenemos miedo a una relación que dure más de una semana". En mi caso, un mes. Un mes, aprox. es el tiempo en que tardan mis alarmas del agobio en empezar a iluminarse como locas y a sonar diciendo "Laura qué-haces". Y yo les miro con carita de "puesnusé la verdad, dejarme llevar?" les digo medio insegura medio temerosa de su respuesta. A lo que responden "vaaaaaaaamos a ver" y mi yo interna saca El Libro de los Fracasos: Grandes Historias donde Laura se Dejó Llevar y la cosa Acabó Mal. Y yo me siento y escucho un par. Digamos que al mes (más o menos, repito) es cuando se lleva a cabo la gran pelea, la razón vs. sentimiento. ¿Lo dejo antes de sufrir más o nos tiramos a la piscina?
A veces me enorgullezco de ser impulsiva (se hacen cosas muy divertidas) y otras lloro cuando me pego la ostia. Gracias al cielo resulta que una madura y descubre maneras de tirarse a la piscina sin pegarse una panzada que duela.
En fin, me acuerdo que hace algunos meses sentía como los 20 me parecían muy de adultos y yo quería quedarme donde haces tonterías y nadie te dice nada porque estás en la edad. Y escribí "¡quiero hacer una estupidez antes de los 20!" así, como proclama y despedida al mismo tiempo. Y la hice, vamos que si la hice. Y dije "hasta aquí chavala, a la próxima te lo piensas". Y vamos si me lo estoy pensando. No tengo ni que pensar :)
Después de llegar tarde a un examen, tener una mini-bronca por parte de la profesora delante de dos clases de universidad nivel "hasta que no te sientes no empezamos", mas otra mini bronca de un compañero nivel "no vuelvas a llegar tarde" *cara seria y mirada fija* y auto-odiarme por eso y por ir confiada por encima de mis posibilidades al examen y salir pensado "quiero irme a casa a utoodiarme", al final he acabado en un bar con una jarra de cerveza en la mano, ríéndome (aunque fuera a costa del alcohol) y encontrando alguna historia de consolación de una amiga que también llegó tarde a un examen. Gracias, de verdad. Por no querer no quería ni besos, pero ese es otro tema.
Después, he ido a casa a afrontarlo con un buen plato de macarrones con tomate y queso en polvo (y a no sentir ni el más mínimo remordimiento porque creo que ya he cubierto el cupo de malos sentimientosp or hoy ), ver el nuevo capítulo de Juego de Tronos y decidida a estudiar más y mejor pero estoy aqui escribiendo así que poco he hecho. Poco me apetecia quedarme en casa encerrada en las 4 paredes de mi cuarto, que seguro son ellas las que me provocan dolor de cabeza, pero menos me apetecia ir a la biblioteca vestida de color limón.
Tampoco quería escribir, me daba pereza pornerme a auto-analizar lo que sentia y a decribirlo todo. Pero llevo evitándolo ya semanas y se que siempre me ha venido bien.
La mejor forma para no repetir el pasado es recordándolo y la mejor manera de recordar es escribir. No es que me apasione coger los diarios de los años anteriores y ver que bien o mal hacía las cosas pero es útil (e incluso divertido a veces) porque al leerlo hay muchas cosas que te recuerdan a las que haces ahora.
Para mi leer(me) es preveer lo que voy a hacer. Es como si apuntara todas las veces que me he caído en el camino, el tipo de piedra con el que tropecé, cómo, cuándo y dónde y al volver a leerlo pienso si no hay alguna piedra en mi camino parecida a las anteriores. Si es así, seguro que en su dia apunté como salí de aquello y como la vida me fue mejor (porque de los errores se aprende).
Puedes intentar acordarte pero la memoria falla. Pero si lo escribes en el momento que sucede o incluso cuando el recuerdo es fresco hay veces que leyéndolo, siendo todo lo objetiva que puedas con tus propios sentimientos, puedes transportarte a ese mismo lugar y revivir esa misma situación. Esto también ayuda a ver las cosas con perspectiva y a pensar "qué hubiera hecho yo ahora?."
El conocimiento de uno mismo me parece vital, yo intento conocerme todo lo que puedo. Soy la persona con quien más tiempo paso, con quien más comparto, a quien más quiero y cuido. ¿Cómo no me voy a preocupar de conocerme a mi misma?
Qué hago, cómo lo hago y por qué lo hago son las preguntas a las que intento responder cada vez que me encuentro en una situación compleja o nueva. Eso me parece obligatorio y me gusta. Más divertido es responder a esas preguntas en referencia a los demás.
Por eso la Psicologia para mi es la ciencia que da respuestas a mis preguntas. Respuestas que tienen un pasado de investigació y un futuro de inovación, que se modifican, que están fundamentadas en principios científicos, que son verdades casi-universales y que son útiles pero que por encima de todo hacen que respire hondo, suspire y me dejan dormir tranquila cada vez que me contesta a las preguntas.
Lo único que me salva de mi misma es yo misma. Soy mi mejor amiga y mi peor enemiga. Y soy de lo más imprevisible, claro. No paro de crecer, cambiar y reinventarme y adaptarme a mí misma (y como soy muy torpe tampoco paro de caerme) y todo eso tiene que estar por escrito. Yo no soy yo sin mi historia, sin todo lo que llevo a cuestas.
Claro que lo que llevo a cuestas no me retiene, no me impide avanzar (aunque a veces un poco sí, vale). Pero me refiero al hecho de que no me gusta estancarme. ¿Qué pasa con el agua estancada? Que se pudre, se vuelve sucia y hogar de larvas de mosquitos y demás animalejos microscópicos y finalmente se evapora.
Poniéndonos poéticos yo quiero ser una gotita en el mar que poco a poco sube por el torrente fluvial para morir en el nacimiento del río, arriba de la montaña. ¿Qué por qué estoy así? No se, des de que intento beber dos litros de agua al dia me he vuelto muy rara.
Y claro, un tema ha llevado a otro y no se cómo, me he puesto a pensar en relaciones y demás. Hace 5 min. me apetecía hablar más del tema. Solo un par de ideas que se me han quedado grabadas estos últimos dias en referencia a ciertas cosas que he leido.
"Muchas parejas rompen rápido porque si uno de los dos no encaja en los espacios y tiempos tel otro, no le damos una oportunidad".
Cuántas veces me he arrepentido yo de decir "por qué no me habré fijado en él antes?!". Pues porque mi cabecita de buenas a primeras lo rechazó como opción, probablemente porque o no llamaba suficiente la atención o por que no lo consideraba una buena opción porque "no encajábamos, somos demasiado diferentes en el mal sentido, no nos complementamos" pensaba yo, defensora siempre de la máxima "los polos opuestos se atraen". Y porque no me he puesto a pensar en nombres y apellidos pero seguro que puedo sacar una lista de 5 buenas opciones que nunca consideré porque ni me di ni les di una oportunidad (hubiera empezado o no la cosa).
"Llenamos tanto nuestro tiempo de actividades, de tareas, que encajara una pieza más acaba siendo complicado". Por eso ahora no me sorprendo cuando el más de un momento de mi vida miraba al cielo y rezaba ficticiamente "diosito por favor no me envies a nadie ahora que estoy muy bien como estoy, me gusta mi vida así, no estoy yo para complicaciones". Si, no queria pareja ni algo que se le pareciera porque seamos sinceros, quien tiene tiempo para invertir en alguien si no lo tiene para sí mismo? ¿O si lo prefiere invertir en otros aspectos? Plantearme una pareja, incluso sexual, muchas veces era una movida que requería paripé, es decir, tiempo y esfuerzo que yo no estaba dispuesta a invertir y paripé que no estaba dispuesta a representar. Esto no me parece mal. Estoy sin pareja porque quiero y porque puedo. ¿Qué hay de malo?
"Tenemos miedo a una relación que dure más de una semana". En mi caso, un mes. Un mes, aprox. es el tiempo en que tardan mis alarmas del agobio en empezar a iluminarse como locas y a sonar diciendo "Laura qué-haces". Y yo les miro con carita de "puesnusé la verdad, dejarme llevar?" les digo medio insegura medio temerosa de su respuesta. A lo que responden "vaaaaaaaamos a ver" y mi yo interna saca El Libro de los Fracasos: Grandes Historias donde Laura se Dejó Llevar y la cosa Acabó Mal. Y yo me siento y escucho un par. Digamos que al mes (más o menos, repito) es cuando se lleva a cabo la gran pelea, la razón vs. sentimiento. ¿Lo dejo antes de sufrir más o nos tiramos a la piscina?
A veces me enorgullezco de ser impulsiva (se hacen cosas muy divertidas) y otras lloro cuando me pego la ostia. Gracias al cielo resulta que una madura y descubre maneras de tirarse a la piscina sin pegarse una panzada que duela.
En fin, me acuerdo que hace algunos meses sentía como los 20 me parecían muy de adultos y yo quería quedarme donde haces tonterías y nadie te dice nada porque estás en la edad. Y escribí "¡quiero hacer una estupidez antes de los 20!" así, como proclama y despedida al mismo tiempo. Y la hice, vamos que si la hice. Y dije "hasta aquí chavala, a la próxima te lo piensas". Y vamos si me lo estoy pensando. No tengo ni que pensar :)
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