La educación sexual está mal.

No se como surgió el tema ni con quien, pero acabé haciéndome preguntas sobre la educación sexual.

Mucha de la gente con la que hablo de este tema me dice que la mayoría de información que sabe sobre sexo viene básicamente de dos fuentes: internet y la experiencia propia. 

¿Y que hacen los colegios, las familias, cualquier asociación de jovenes para remediar semejante falta de desinformación? Yo creo que nada. De poco nos han servido las charlas en el instituto, que seguramente no pasarán de una o dos. 

A demás a las charlas de los institutos les veo muchos fallos. Para empezar, son públicas. ¿Quien narices se va a atrever a preguntar sobre el sexo anal en frente de 20 o 30 personas que cuando oyen "pene" se ponen a reírse como hienas? No creo que nadie se vaya a atrever a hacer preguntas que le interesan de verdad y que normalmente se hacen porque tienen que ver con uno mismo, delante de la clase entera. 

Después, las charlas de instituto nos dicen cosas que por esa época ya sabemos. Sabemos en teoría. "Ponte el condón antes de hacerlo" "Di no a hacerlo sin condón" "El sexo oral también es sexo, hazlo con condón". Parece que traten todas sobre el condón. Son charlas monotemáticas. 

Yo haría mas bien consultas individuales a un sexólogo que les asegure que cualquier duda o confesión no va a salir de esa consulta. O también la posibilidad de ir un grupo reducido de personas de confianza a hablar con él. Porque aveces un mismo grupo de amigos tienen las mismas dudas o no les da corte contárselas entre ellos. 

Y lo mismo con las charlas sobre diversidad sexual. Aunque en esas sí que haría una charla conjunta de concienciación y luego ya, individualmente y/o por grupos, consultas privadas. 

Aunque nadie haya tenido esas charlas con sus padres o las haya tenido bien entrada la adolescencia aunque con información parecida a la de las charlas, también veo una cosa: en los chicos hay más mensajes subliminales para su aceptación que en las chicas. 

La mayoría de conocidas y amigas que tengo, o nunca han tenido "la charla" o sí pero fue breve, incómoda y llena de advertencias. Los chicos todo lo contrario. A partir de los 16-17 años empezaron a recibir por navidad condones o cajas de condones. Uno una vez llegó a acumular 3 cajas. 

Como siempre, contaré mi experiencia particular. Una vez me pillaron besándome con un chico en una esquina, mi primer novio para ser exactos. Al llegar a casa obviamente sacaron el tema y yo me defendí con el "todas hacen lo mismo". No se como evolucionó la cosa pero fue a mal yo estaba en la terraza, mi padre entró y me tiró un condón casi a la cara, delante mia para que yo lo viera bien y me dijo enfadado "ale, por si lo tienes que usar". Fin. 

Con eso y con las experiencias de mis amigas a mi me quedó clarísimo que el sexo para mi era una cosa de lo que avergonzarme. Y como siempre, si lo iba a hacer, tendría que ser a escondidas porque estaba mal visto. Así que durante años disfruté pero con culpa, porque nadie me dijo que sentirse así debería ser motivo de alegría y no de verguenza.

Regalándoles cajas de condones a mis amigos con un "para ti, campeón" y no haciendo mil preguntas cuando ellos les decian "mamá voy a traer una chica a casa este fin de semana" cuando los padres estaban fuera, me quedó claro que aunque tampoco hubiera charla, el mensaje subliminal que se mandaba a los tios era "te estás haciendo mayor, es normal que te intereses por el sexo. Aqui tienes un poco de ayudita para que nada salga mal". 

Siempre me he preguntado por qué lo mio estaba mal visto y lo suyo no. Tenia la sensación de que me querían proteger pero, ¿de que? ¿De pasármelo bien? ¿De descubrir el sexo sin traumas? Así si que me sentía el sexo débil porque parecia que me tenian que proteger de algo que no entendía muy bien y sí que me sentí discriminada. 

Bueno, afortunadamente no tengo ninguno porque ninguna experiencia me ha quitado las ganas de seguir practicándolo y probar cosas nuevas. 

Pero si algún padre o madre me lee alguna vez, quiero decirles algo.

No os penseis que vuestros hijos, sean chicos o chicas, homos, heteros, bis o trans no se interesan por el sexo. O que no deberían interesarse, porque es algo casi innato. Tienes hormonas = te llama la atención. 

Tampoco penseis que es con 16 o 17 años cuando empiezan a interesarse. Claro que cada uno va a su ritmo pero mi experiencia es que ya desde los 12 empiezan ha hablar de esas cosas entre si. 

Aunque os preocupe que vuestro hijx practique sexo porque aún lo veis como a un pequeñín, no penséis que ignorando el tema se va a solucionar. No penséis que eliminando toda referencia al sexo vais a poder evitar que ellxs lo hagan.

Si de verdad queréis establecer una conexión con ellos en ese campo y aseguraros de que no hace nada inconveniente, es decir, que practica sexo seguro, yo me informaría sobre como abordar el tema con ellos, sobre el tipo de preguntas que te pueden hacer y luego les hablaría. 

No les daría una charla presuponiendo que no saben nada y tu lo sabes todo. Tampoco todo lo contrario. Y tampoco una charla llena de "mmmm", "pueeeeeees", "ya sabes, esooo..." ni eufemismos raros que hacen sentir a todo el mundo incómodo. No hace falta ser bruto para hablar con tu hijx de sexo, con que utilices términos comunes y científicos todo el mundo se entiende. 

Creo yo que tu hijx tampoco quiere que le expliques todo en una tarde y mucho menos con pelos y señales, por mucho vocabulario neutro que utilices. Hay un capítulo de Modern Family donde se les pregunta a los protagonistas que es ser padre y Jay dice "el 90% del tiempo consiste en estar ahí". No creo que sea un % tan alto pero eso es básicamente lo que creo que demanda el tema del sexo con los hijos.

Decirl y asegurarle con sinceridad que si tiene algún problema, duda o experiencia que quiera compartir, estarás ahí. Y eso significa escuchar y empatizar con él. No intentes ver el sexo de un adolescente como una madre/padre de 45 años, tienes que ponerte en su lugar. Nada de juzgarlo, nada de recriminarlo ni de reñirle. Y si ha hecho algo inapropiado o se ha metido en un lio el mismo lio le escarmentará, las propias consecuencias del embrollo le servirán para no repetirlo. Tu hijo no es un ser humano perfecto, se equivoca y cuando lo hace no se enorgullece de haberlo hecho mal, se averguenza y le reconcome la culpa. Antes de que tu le castigues, ya se está castigando él. 

Hay que saber decir las cosas bien, sin tabues pero sin florituras. Hay que estar ahí, hay que escuchar y empatizar y hay que proporcionarle seguridad. Y si puede confiar en vosotros una vez, lo hará dos y tres y las siguientes. Tampoco esperéis que os lo cuente todo, porque habrá cosas muy íntimas que no se atreva porque aunque se intenten eliminar las barreras de la relación padre-hijo, no se pueden ni se deben porque cada uno representa su papel. Así que eso también hay que entenderlo. Quizás algo que no se atreva a contarte ahora sí lo haga dentro de dos años, cuando el/ella lo tengan más asumido.

Hay que ayudarles en el camino, no ponerles piedras. Tu hijx ha dejado de ser "inocente" pero eso significa descubrir un mundo interesantísimo y tu puedes contribuir a ello, a que lo haga de forma satisfactoria y segura. Y por favor, no discrimines por el sexo. A todxs nos gusta sentir que no somos más ni menos que otros y que no tenemos por qué escondernos para hacer ciertas cosas sólo porque tengamos tetas.